Now the flames they followed joan of arc
As she came riding through the dark;
No moon to keep her armour bright,
No man to get her through this very smoky night.
She said, I’m tired of the war,
I want the kind of work I had before,
A wedding dress or something white
To wear upon my swollen appetite.

Well, I’m glad to hear you talk this way,
You know I’ve watched you riding every day
And something in me yearns to win
Such a cold and lonesome heroine.
And who are you? she sternly spoke
To the one beneath the smoke.
Why, I’m fire, he replied,
And I love your solitude, I love your pride.

Then fire, make your body cold,
I’m going to give you mine to hold,
Saying this she climbed inside
To be his one, to be his only bride.
And deep into his fiery heart
He took the dust of joan of arc,
And high above the wedding guests
He hung the ashes of her wedding dress.

It was deep into his fiery heart
He took the dust of joan of arc,
And then she clearly understood
If he was fire, oh then she must be wood.
I saw her wince, I saw her cry,
I saw the glory in her eye.
Myself I long for love and light,
But must it come so cruel, and oh so bright?

t it come so cruel, and oh so bright?

Como la vida misma

Caso 1

Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?

Usuaria: Uno blancoTécnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2

Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.

Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?

Usuaria: Sí, claro, está como pegado...

Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.

Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa...., gracias.

Caso 3

Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.

Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4

Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

Usuaria: Hola, no puedo imprimir.

Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...

Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!

Caso 5

Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6

Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.

Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?

Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7

Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?

Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8

Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..

Usuaria: No funciona.

Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?

Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9

Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.

Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?

Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.

Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.

Usuaria: ok

Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?Usuaria: Sí

Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10

Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...

Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11

Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.

Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?

Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.

Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?

Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12

Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13

Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.

Técnico de Servicio: Mire en el escritorio..¿qué tiene ahí?

Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

Sharpies.

Y alguien muy guay me ha regalado esto:

Cazador blanco, pelo azul.

Mi cumpleaños se parece más a una boda gitana que a una fiesta normal.

El sábado estuvo genial, mis amigos Porras y Clementation pusieron banda sonora a la ingesta mayor de brugal con light que he tenido en años.

Hoy he hecho la compra preparando un mes de vida sana, y es que no hay fiestas a la vista, (quizá el concierto de Elvez) y me ha pasado un pequeño encuentro en el super.

Ha pasado que una vieja hideputa armada de bastón y zapatos con llantas 4x4 no ha dejado de seguirme y empujarme como una spicópata por toda la sección de congelados y me han dado ganas de reventarla la cabeza con un saco de patatas "estilo paja" de cinco kilos.

Joder, me he sentido agredido y mira que hay gente pequeña y de su misma edad para dar la tabarra!!!! pero no, ese diablo sobreruedas de pelo falto y azul tiene que elegir al masteodonte de 120 kilos que pacíficamente mira los colores mágicos de las bolsas de guisantes.

A la tercera embestida he puesto la cesta a la altura de su cuello y justo cuando pasaba rollo rinoceronte de la Sabana la he sacado y boum!!!! Uyyyy!!!! lo siento señora, ha sido sin querer!!!

Mirada de odio y dolor, pero también de respeto.

El animal, herido huye y desaparece entre botellas de leche y carritos.

Empezamos, hasta terminar...

Ayer cumplí años, unos cuantos y he pasado uno de los mejores días de mi vida.

Está claro que todo terminó en una barra y algún que otro combinado, con un amigo y hablando de lo que se supone debemos dejar hecho en este planeta que se consume en pandemias y mal gusto, en crisis y ruido.

Me aprovecho de la dispensa que supone ser tu día y como un niño hago que los que me quieren accedan a mis caprichos de niño grande, como ha terminado la temporada de rugby ayer hicimos un partidito de fútbol: entre bromas y asados me dejaron chutar un penalty.

Hacia más de treinta años que no chutaba un balón redondo y el único contacto esporádico con él fueron los costantes fusilamientos en el patio frío y gris del colegio del Pilar...

Al ser mi cumpleaños me dejaron tirar un "penal"; ¡que responsabilidad!, vini vidi vinci, con dos cojones con la punta de la bota y fuerza se la colé al portero y un rugir sonó en mi espalda.

Disfruté del momento y me di cuenta que soy joven, demasiado y que yo me lo paso de puta madre.