Si asi despierto.

Si una mañana que llueve o no llueve, me despierto y veo esto no me desperteis porque estaré soñando.
Que el cabrón del obrero no taladre, ni el portero barra con esa mala leche infinita la puerta.
Que el cartero comercial no llame para dejar esos panfletos que nadie lee ni se confunda el amigo del vecino de al lado.
Mi teléfono en silencio no me traicionará.
Yo sólo con mis amigas y todos en silencio; silencio porfavor, no taladres ni barras y no te confundas de piso: nadie lee tus panfletos.

Now the flames they followed joan of arc
As she came riding through the dark;
No moon to keep her armour bright,
No man to get her through this very smoky night.
She said, I’m tired of the war,
I want the kind of work I had before,
A wedding dress or something white
To wear upon my swollen appetite.

Well, I’m glad to hear you talk this way,
You know I’ve watched you riding every day
And something in me yearns to win
Such a cold and lonesome heroine.
And who are you? she sternly spoke
To the one beneath the smoke.
Why, I’m fire, he replied,
And I love your solitude, I love your pride.

Then fire, make your body cold,
I’m going to give you mine to hold,
Saying this she climbed inside
To be his one, to be his only bride.
And deep into his fiery heart
He took the dust of joan of arc,
And high above the wedding guests
He hung the ashes of her wedding dress.

It was deep into his fiery heart
He took the dust of joan of arc,
And then she clearly understood
If he was fire, oh then she must be wood.
I saw her wince, I saw her cry,
I saw the glory in her eye.
Myself I long for love and light,
But must it come so cruel, and oh so bright?

t it come so cruel, and oh so bright?

Como la vida misma

Caso 1

Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?

Usuaria: Uno blancoTécnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2

Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.

Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?

Usuaria: Sí, claro, está como pegado...

Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.

Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa...., gracias.

Caso 3

Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.

Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4

Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

Usuaria: Hola, no puedo imprimir.

Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...

Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!

Caso 5

Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6

Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.

Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?

Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7

Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?

Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8

Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..

Usuaria: No funciona.

Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?

Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9

Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.

Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?

Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.

Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.

Usuaria: ok

Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?Usuaria: Sí

Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10

Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...

Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11

Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.

Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?

Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.

Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?

Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12

Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13

Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.

Técnico de Servicio: Mire en el escritorio..¿qué tiene ahí?

Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

Sharpies.

Y alguien muy guay me ha regalado esto:

Cazador blanco, pelo azul.

Mi cumpleaños se parece más a una boda gitana que a una fiesta normal.

El sábado estuvo genial, mis amigos Porras y Clementation pusieron banda sonora a la ingesta mayor de brugal con light que he tenido en años.

Hoy he hecho la compra preparando un mes de vida sana, y es que no hay fiestas a la vista, (quizá el concierto de Elvez) y me ha pasado un pequeño encuentro en el super.

Ha pasado que una vieja hideputa armada de bastón y zapatos con llantas 4x4 no ha dejado de seguirme y empujarme como una spicópata por toda la sección de congelados y me han dado ganas de reventarla la cabeza con un saco de patatas "estilo paja" de cinco kilos.

Joder, me he sentido agredido y mira que hay gente pequeña y de su misma edad para dar la tabarra!!!! pero no, ese diablo sobreruedas de pelo falto y azul tiene que elegir al masteodonte de 120 kilos que pacíficamente mira los colores mágicos de las bolsas de guisantes.

A la tercera embestida he puesto la cesta a la altura de su cuello y justo cuando pasaba rollo rinoceronte de la Sabana la he sacado y boum!!!! Uyyyy!!!! lo siento señora, ha sido sin querer!!!

Mirada de odio y dolor, pero también de respeto.

El animal, herido huye y desaparece entre botellas de leche y carritos.

Empezamos, hasta terminar...

Ayer cumplí años, unos cuantos y he pasado uno de los mejores días de mi vida.

Está claro que todo terminó en una barra y algún que otro combinado, con un amigo y hablando de lo que se supone debemos dejar hecho en este planeta que se consume en pandemias y mal gusto, en crisis y ruido.

Me aprovecho de la dispensa que supone ser tu día y como un niño hago que los que me quieren accedan a mis caprichos de niño grande, como ha terminado la temporada de rugby ayer hicimos un partidito de fútbol: entre bromas y asados me dejaron chutar un penalty.

Hacia más de treinta años que no chutaba un balón redondo y el único contacto esporádico con él fueron los costantes fusilamientos en el patio frío y gris del colegio del Pilar...

Al ser mi cumpleaños me dejaron tirar un "penal"; ¡que responsabilidad!, vini vidi vinci, con dos cojones con la punta de la bota y fuerza se la colé al portero y un rugir sonó en mi espalda.

Disfruté del momento y me di cuenta que soy joven, demasiado y que yo me lo paso de puta madre.

De lo enrollao

De lo español, de lo moderno.

Somos españoles no lo olvidemos; ni somos modelos ni cantamos para gente guayer... Para muestra un botón:

http://www.formulatv.com/videos/245/celebrities-alaska/

http://www.formulatv.com/videos/247/maria-amparo-se-cae-al-agua-en-supermodelo-2008/

Esto es arte:

http://www.youtube.com/watch?v=aA2aIWhWEw0&feature=related

Show me the way to Amarillo

i viaje por USA en julio con Brendan, en coche y visitando lugares bizarrosos:

http://maps.google.es/maps?f=q&hl=es&geocode=8140672680358730,38.719805,-90.131836;6375136773973234304,35.137879,-89.912109;11453529615803554269,32.805745,-96.679687;3795542315256695773,35.245619,-101.865234;630778545185695402,37.370157,-109.511719;5844394063081497740,36.208823,-115.444336&q=from:+chicago+to:+I-270+W+@38.757430,+-90.053750+to:I-40+E+@35.191350,+-89.934050+to:I-30+W+@32.821770,+-96.632210+to:S+Fillmore+St/US-87+N+@35.209380,+-101.834080+to:US-191+@37.286690,+-109.545440+to:E+Summerlin+Pkwy+@36.178330,+-115.251700+to:los+angeles&sll=40.396764,-3.713379&sspn=14.146677,28.125&ie=UTF8&z=4&om=1

Todo este viaje tiene sentido cuando vean el video que nos inspiró:

http://www.youtube.com/watch?v=_YoACJo4-XY

"LOS GUSANOS"

1-El accidente:

Cuando los padres de Ernesto se encontraron a este; armado de un taladro Bosch GBM 32-4 de 1500W, al lado del flamante mueble toscano del siglo XVIII regalo de un familiar adjunto al embajador español en italia, no se imaginaron que uno de los lados del lujoso artefacto estaba acribillado de orificios enormes.

La precisión de los agujeros y la sonrisa resplandecientemente orgullosa tampoco ayudaron mucho a la extraña situación.

-¡ARRRGGGHHH ME MUERO!!!!-

-¿Que has hecho desgraciado???-dijo el padre-.

-Los gusanos, es por los gusanos-masculló Ernestito.

Se llamó a una ambulancia; la madré sufrió una fuerte crisis nerviosa, al niño lo encerraron bajo llave en el cuarto de la plancha maniatado.

Pasadas unas horas alguien suplicó al angelical retoño que explicara detenidamente el asunto de "los gusanos"...

2-Los gusanos:

Un compañero de clase regaló a Ernesto una caja de zapatos con cuarenta gusanos de seda; pequeños e inocentes masticaban con ansia las verdes hojas de morera y el crio conociendo la repulsión de la madre a los insectos guardó cuidadosamente la caja debajo del gran mueble que presidia el salón.

Los gusanitos crecieron y crecieron y fieles a su naturaleza se convirtieron en hermosos capullos, más tarde en mariposas que al no toparse con ninguna tapa buscaron otro lugar más espacioso y elegante: el mueble toscano del siglo XVIII para infestarlo de diminutos huevos amarillos.

Ernesto enternecido decidió crear un novedoso sistema de ventilación que permitiera respirar a los nuevos inquilinos.

3-El Hecho:

Después de pasar por varias asociaciones de ayuda a la infancia y numerosos psicólogos y especialistas , Ernesto trabaja ahora para Microsoft, juega en su tiempo libre al fútbol sala y tiene tres hijos.

Encuentros en la tercera fase

He vuelto otra vez, tengo ganas de comunicarme con el exterior...

He comprado una nueva mesa y una nueva silla, he organizado tooodo lo que tenía que organizar.

En breve historietas hipocondriacas de mi vida.

DESEO

Siempre he querido decir esto al oido de un dependiente del Corte Inglés por la espalda:

Llevas 15 minutos dándome la vara repitiendo nombres... Toby... Toby? Toby? Toby Wang! Toby Wang? Toby Wang, Toby Chan, el puto Charlie Chan. Tengo la polla de Madonna en el oído izquierdo y... a la chinita Toby nosequémás en el oído derecho. - Dame mi agenda -¿Qué piensas hacer con ella? -¡Haré con ella lo que me salga de los cojones!

DIETAS INFANTILES

Antes del colegio, antes de saber lo que era la repugnante editorial S.M., incluso

antes de saber lo que era un marianista...

En la coqueta y pequeña guardería Santa Bernardita estaba obsesionado con las imágenes de Astérix y Obélix; los personajes, los colores y sobre todo.... con la manera de comer.
Durante meses fui un verdadero castigo para mi madre repitiendo y repitiendo (cuando en la mesa se servía filete con patatas): ¡yo quiero comerme un jabalí asado con mis manos y sin servilleta!!!
Los adultos con su infinita ignorancia se reían de mis ruegos pensando que el objetivo de la súplica era la risa del personal...
Pero yo secretamente soñaba con tener un puerco salvaje de dimensiones cósmicas para abrazarlo, para quererlo, para comérmelo.
Un fin de semana me dejaron sólo con mis tíos, pareja encantadora y bizarra que ante mis súplicas pusieron un hule de flores enorme en una mesa, una bandeja, un salero y media barra de pan de las de entonces...
Mi tío apareció por la puerta con un inmenso pollo asado que delicadamente puso en la mesa floreada.-Es tuyo Willitos, todo tuyo-
¡Que alegría, que éxtasis, que poesía, que embeleso!!!
Nunca en mi vida he tenido taaantas ganas de hacer algo; con mis pequeñas manos separaba los huesos sin timidez, atacaba la pechuga como un tiburón blanco, arremetía a los voluptuosos muslos con lujurioso deleite... ¡En ese pollo se concentraban todas mis pulsiones sexuales!!
Mis tíos tengo que reconocerlo, se asustaron un poco y me molestaban pidiéndome que me calmara... yo antes que calmarme me volvía más loco por miedo a que me quitaran el pollastre, (mi único amigo en ese momento) hasta que acabé con el y tuvieron que llevarme a asearme, pues mi cara; mis antebrazos, mis manos estaban llenas de lubrificante salsa.
Fascinado me quedé en el salón viendo los dibujos y pensando que si eso pasaba con un pollo, cómo seria con una vaca...
Desde mi primer sueldo soy cliente asiduo de restaurantes argentinos.

Intenso

Fin de semana intenso, mi querida Belén; de cómo tardé un año en despertar porque no me creía capaz de salir con una persona taaaaaaaaaaan bella...

Lección mórbida

En Benicassim, todos los veranos pasábamos dos meses de vacaciones.
Allí descubrí que los reyes eran los padres de mi amigo (!que casualidad!) o que si meabas durante todo un mes en el mismo hormiguero creyendo ser Galactus devorador de planetas no ocurría nada , las hormigas seguían construyendo su universo de mini basura.
Buenos tiempos de Fanta de un litro en cristal y sobres de soldaditos... Hasta que llegó él.
El padre de "el joyero" ceñudo ser de manos regordetas y mirada torva y profunda.
Siempre me dio mala espina y yo le huía en cuanto le veía aparecer por la entrada de los "Apartamentos Montornés".
Una tarde de resol, un coche negro y grande atropelló a un gato en medio de la carretera que nos separaba de la playa.
Entre maullidos, aullidos, clamores y rugidos; entre estertores y jadeos el gato la diñaba retorciéndose hasta quebrarse entero.
Mi reacción primigenia fue de escapar. Aunque no me importa sentirlo, me repugna la visión del dolor, de la sangre y sobre todo de la muerte.
Y sentí la mano del hombre ceñudo sujetándome con firmeza el hombro y su voz baja murmurándome al oído - mira cómo se retuerce: el jodido, está muriéndose-
Me quedé mirando hasta el final y corriendo me lavé las manos esperando ver a mi padre para acosarle con un millón de preguntas sobre la muerte y el sufrimiento; después pausadamente y perdido en reflexiones me comí un bocadillo gigante de chorizo Revilla con mantequilla.
Señor ceñudo es usted un HIJO DE PUTA, lo único bueno que tuvo su sádica lección de vida es que las hormigas de los "Apartamentos Montornés" pudieron descansar libres de inundaciones ese verano.

Un nuevo Héroe

Brendan Behan Confesiones de un rebelde irlandés (fragmento)

" Este es un mundo raro, sabrá Dios, resulta que se colectan fondos para casi todo tipo de organizaciones. En Irlanda hay un fondo destinado a los protestantes necesitados, pero pocos nativos confesaron ser protestantes para percibir la donación. Yo creo que cambiaría de religión a cambio de una buena suma de dinero en efectivo y, cuando lo gastara todo, me convertiría en católico nuevamente. Aunque esta forma de obtener algunos centavos es un poco aventurada desde el punto de vista espiritual. Si en ese intervalo me atropella un automóvil o algo así, muero como un hereje.

Soy ateo a la luz del día. Sólo de noche, o cuando estoy muy enfermo considero los reclamos de la religión con una disposición favorable. Puede que el hecho de estar muriéndose no sea muy alentador pero, una vez muerto, el hombre se torna invencible. Nunca más lo pueden atemorizar. "

And the tiger was here...

A NATION once again

Bueno, comentar mis tres noches en Dublín y Cork puede ser tan complicado como que les explique la situación actual en Beirut.

PINTAS.

Excelentes compañeros de viaje, excelentes anfitriones y un largo recorrido de Pubs, bares y fish and chips...

La frase del viaje que con acento "mu" español uno de nosotros le hizo al irlandes más cerrado del lugar:

¿where is the tiger?

Como mola M.

M es un ángel, M me escucha y ríe mis chorradas mientras bebemos copas.

M no sabe lo maravillosa que es para mi: M eres cool.

Recuerdo infantil

El olor de la biblioteca del colegio...

Cuando un niño hacía algo mal le obligaban a estar en la biblioteca en la media hora de recreo.

Yo estaba encantado, en el viejo recinto abarrotado de libros calentito y sin hablar con nadie, ¿un castigo?

!En el recreo o te fusilaban a balonazos o te hacían un pica-huevos o se reían de tu madre!!!

Como me gustaría volver a la biblioteca.

Que he hecho???

Hoy en el el supermercado se me ha caido un bote de dos kilos de cristal relleno de atún en aceite de oliva y ha reventado contra el suelo.

Quiero morirme y cada vez que abro una puerta creo que está la policía para apresarme y torturarme con descargas eléctricas en los genitales.

Nunca he pedido taaantas veces perdón, ni siquiera cuando simulé el accidente de coche de mi amigo de la EGB ( la madre tuvo que ir al hospital con un grave ataque de pánico).

Que mal, que mal...

Esa sonrisita.....

Ahhh!!!

Ayer un hombre adulto y sobradamente preparado se sonrió cuando le comenté que soy FAN-FAN de Star Wars.

Star Wars mola mucho y el mundo sería muchiiiisimo mejor si hubiera menos futbolistas y mas Jedis.

El guión de mi película.

"Invencible" está basada en la historia real de Ernesto Pulido, un hombre que no tenía nada que perder y desafiando a lo establecido consiguió hacer su sueño realidad.

La historia arranca cuando el nuevo entrenador del equipo de comedores de donuts compulsivos con doble baño de chocolote y rellenos de calamares americanos en su tinta decide hacer una jornada de puertas abiertas a la que puede presentarse cualquiera que desee entrar en el equipo. Con ello pretende encontrar un nuevo fichaje que aporte frescura al conjunto, que arrastra una temporada de resultados negativos. Todo el mundo piensa que es una pérdida de tiempo y que será imposible encontrar a alguien tan bueno como para jugar en una liga profesional.
Ernesto es un fracasado de 30 años, que malvive como reponedor de un sex shop y camarero a tiempo parcial y que ni siquiera había comido un donut en el instituto ( su padre veía extraños símbolos masónicos en el agujero), prueba su primer donut en el bar de su cuñado con sus amigos y se convierte en hincha fiel del equipo. Contra todo pronóstico Ernesto consigue superar la prueba y alcanzar el sueño de cualquier aficionado: pasar del asiento más barato de la grada a la mesa como comedor de donuts de 60 cm. de diámetro.

San Valentín

Detesto.

Detesto lo que siempre sabe bien, lo que siempre huele bien, lo que siempre suena bien.

Detesto las personas que hacen que una ciudad sea la primera de Europa en calidad de vida, detesto a los niños que no saben poner un vinilo, que no tienen costras en las rodillas, que no se han reido del empollón de la clase.

Detesto a quien no se emborracha por amor y a quien no se emborracha por desesperación, a quien no ha hecho daño conscientemente, a quien no ha odiado por sentir el odio.

Detesto al que tiene la contestación adecuada , rápida y con sonrisa reluciente, amablemente dice sí.

Detesto los documentos ordenados de los bancos, las velas en fila de las iglesias, las teleoperadoras de dos en dos.

Detesto todo lo detestable, lo perfecto, lo bello.

Detesto que los planes salgan bien.